9
ing Green, karrygul og med
koksgrå letmetalsfælge. Men
når du 14 dage senere sidder
med slutsedlen hos bilforhan-
dleren, så er alle de farverige
og funky muligheder skiftet
ud med sølvgrå metallak,
gråt polyesterindtræk og en
snusfornuftig dieselmaskine.
Alt sammen fordi sælgeren
fortæller dig, at det er det alle
andre vil have, så hvis bilen
skal holde sin værdi, så er det
bare om at hoppe på konfor-
mitetens eksprestog til Tørve-
trillekøbing. Ellers kommer du
aldrig af med vognen igen.
Men holdt lige engang. Hvor-
for købe bil til den næste
ejer? Det er trods alt dig der
skal leve med den de næste
3-5 år. Og hvis du vil have
en vogn i farven screaming
orange med benzinturbomo-
tor, så skal du da ikke lade
en fiktiv næste ejer klemme
dig ned i en betonfarvet die-
selhakker! Du køber jo heller
ikke Jacoformsko fordi den
afrikaner der får dine aflagte
sko via uFFs genbrugscon-
tainere skal have optimal luft
mellem tæerne vel! (Selvom
det faktisk ville give mening
da afrikanere ofte går med
bare tæer og derfor har svært
ved at klemme sig ned i et par
smalle Lloyds men det er en
anden historie...). Det korte
af det lange er: Hold op med
at købe biler til andre end dig
selv. Vælg den bil Du vil have
og udstyr den som Du vil. Det
er trods alt dig der skal kl-
emme ejerglæde ud af nyind-
købet de næste par år. Og der
skal nok findes en tosse med
lige så afsporede feticher som
dig, der vil overtage vognen,
når du er færdig med den.
Og så kan ingen i øvrigt spå
om fremtiden. Heller ikke den
flinke sælger i bilbutikken. Du
risikere at et leasingselskab
dumper 800 triste sølvfarvede
Golf'er på markedet akkurat
samtidigt med at du selv ville
sælge din egen triste sølvgrå
dieselgolf. Så skal du se en
gensalgsværdi på "PuTTE1"
ligge under hvad du kunne
have fået for din karryfarvede
benzingolf med turbo og hvidt
læderindtræk...